A voz em Congonhas
anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade,
gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido
exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo
criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor
idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram
a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para
pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para
debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio
do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou
quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o
João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor
idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no
coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos
neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a
tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade",
estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão
Outra característica
da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de
Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não
conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no
Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz
perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou
voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da
"melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar
para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto
do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê
uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando
pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei
no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de
cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar
um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse
bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00,
não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do
sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais
dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te
ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso,
mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a
paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta
sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda
hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada
vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um
idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um
risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a
descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais
rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está
um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho
crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim,
segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a
passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele
me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar
o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou
não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu
mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se
aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos
lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me
segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me
senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o
bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa,
meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé
Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me
parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te
pariu...
Conteúdo da garrafa passa pelos seios de modelos antes de ser vendido. (Foto: Reprodução)
Garrafa é vendida com assinatura e fotos da mulher por R$ 363. (Foto: Reprodução)
Empresa garante que produto é legítimo e mostra making-of da produção. (Foto: Reprodução)
